Как продвигается работа? – Никак, у меня творческий пофиг. Жизнь - не шахматы… здесь одного мата мало.
Настроение поднялось до самого огогогогогого 





20.11.2011 в 02:33
Пишет *Натти*:Нда уж...
URL записи19.11.2011 в 17:19
Пишет Katerina Lis:И смех и грех
URL записи19.11.2011 в 16:52
Пишет Аелэт:да!!! пусть сидет дома!!!!
URL записи
URL записи19.11.2011 в 16:45
Пишет Eva_Rouse:Памятка гомофобу
1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть сапфистскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик... (с) чье-то
1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть сапфистскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик... (с) чье-то
я, кстати, главу по "Жизни" выложила только что) *самореклаааамаааа*
опять на вы?
Опять меня смущаешь?
Мне Канда, кстати, вдохновлялку вернул)))
блин, ползает по экрану Окита Соджи и отвлекает...
Ды он мне вернул только вчера или позавчера)))
А так..я пишу... Рицка у меня не выходить что-то*вселенская скорбь*
Ахахах))
Кавай, вперед!
проду по пуууууууутяяяяяяяяммммммм!!!!!!!!!!
Рицка и не должен выходить, выходить, точннее входить должно в него
Дааааа, Мояшик, ты крут, зашугать Баклажана это серьёзно
так, нет, Сайто не будет.... трех Окит хватает...
Оооо... Мартина...мне кажется, у тебя уже..зависимость
Круче меня только Графовы яйца.
Ооо..групповушка, нэ?
пока тебе только кажется, зависимость моя прогрессирует
блях, вот как раз Соби надо НА Рицку, его где-то колбасит, пусть он несет свой Бойцовый зад на овощную базу, то есть к Рицке и уже там смотрит, что входит, что выходит...
*судорожно представляет яйца Графа* на омлет хватит?
Сидишь?) Ложись, их уже 17
Оо..прогрессия какая? Геометрическая или арифметическая?
Не гони на Собика. Он же у меня с Рицкой все это время... Это Рицка там обкуренный
Входит, выходит..Винни Пух и все все все!
нууу... не думаю, что акума будут согласны на такое
*ба-бах! Мояши упал.* Ооо....
в физико-химической
Так, так, так! В этом фике к попке Рицке только Соби и без Винни-О-Пуха
я тут в обмороке, я надеюсь на яичницу из Кандовьих принадлежностей они не согласятся?
ба-бах рано)))) они стремительно приближаются к сотне
Ахахах))) Но блииин... так же интереснее)) У меня, кстати, они затухнут скоро таким образом...А все Сей виноват. И Нисей, какашечка!
Эй! Не трогать Канду! Его принадлежности принадлежат мне
Оооо..Мартина, Педро скоро хватит удар! У тебя детский сад какой-то)))
Мояши, представляю картинку: стоишь, держишь Канду за яйца, трясешь и вопишь: "Это моё! Все поняли?! То-то же!"
У меня тут не детсад, а яой бригада
И такое огнеупорное говно сделать я не хааааачу
И тут же получаю от него в бубен.
Ооо, яой бригада...а ты бригадир? Суровый и беспощадный?
отпусти меня чудо-трава
Правильно, и растекающееся тоже не надо
я тебе по секрету напомню, что он не только будет тебя за яйца держать, он будет проводить ещё более интересные экзекуции и не совсем с яйцами
Ну, почему же... я очень нежный и ласковый бригадир, прораб, бля
я думаю, у травы такое просить бесполезно
Ооо...уже провел, с кровати встать не могу
*вдохновлялка работает, ага.*
Ахах)))прорабушкаааа
Дааа, трава только еще больше косячка даст)
А кто его ударил-то так?
читаю: прабабушка. Чуть не окривела
Травушка муравушка отменная!
Недотрах видимо и ударил
Ахах))))
ага, бубен рядом, нэ?